E-Blog

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Спамеры прислали письмо с темой "у нас фамилия ваших предков".
Они мне что - угрожают?! О.о

Четвёртого апреля- День покровителя Интернета.
Выдержка из Википедии:
Исидор_Севильский
"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

1: Привет!
2: Шалом! :)
1: как дела?
2: Ты спрашиваешь, как здесь дела? Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот так...

@@@: расскажи сказку ^_^
###: Я работаю
@@@: ну пажаалусто
###: У меня завал, совсем нет времени
@@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??
###: от же ж. Хорошо!
Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...

КУ!

Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

preved: чё молчишь
preved: ??????????
Azazell: песню качаю ))
Azazell: тебе мама не говорила, что разговаривать с набитым каналом нехорошо? )

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.
Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

Она: спасибо, ты настоящий друг
Он: вообще-то я ожидал услышать что-нибудь другое, подавая твои трусики...

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.

3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.

4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!

5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.

8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.

9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.

Strelok:
Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?

... но особенно меня порадовал довольно запутанный исходник, который, по-видимому, выложивший человек не смог перевести. В результате он просто приписал "код содержит интуитивно помятные комментарии на шведском языке". Это мне напомнило скрипты для игры earth 2150, авторы которой написали "если возникнут вопросы - смотрите образец. Если вам непонятны комментарии - учите польский".

1: А че не так с его скриптом? o_O
2: А ты его видел??)) Там каменты сначала на русском, потом на английском, потом пошли на немецком, периодически приговаривая "Links 2,3,4"!!!

onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
Хочется добавить: и приручите...

Дочь: Пойду душ приму
Я: Он ведь у нас сломан!
Дочь: Ну не могу же я сказать, что пойду приму кран

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.

иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...

не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Десять раз стрелял. Все мимо. Тигр умер от смеха.

Таня лучшая подруга Маши?
Отправь на номер Маши SMS «Крашеная сучка!» с номера Тани и всё изменится.

tv0r0g: чё молчишь?
tv0r0g: клаву проглотила ?
Stray: нет, голову в системник засунула.
tv0r0g: зачем ?
Stray: забавно)
tv0r0g: а чё высунула тогда ?

Из новостей :
Запасы углеводородов только в 15 из десятков обнаруженных крупных озёр Титана могли бы обеспечивать обогрев, освещение и кондиционирование жилых домов Америки в течение 300 лет.
Ну, теперь только надо доказать, что на Титане незаконно хранится ОМП и Америка обеспечена...

ЧЧЧ
сейчас прошла мимо дерева,на котором написано "2 Гб"))содержательное такое дерево,видать)
ННН
посмотри, что у него в корневом каталоге

xxx: Ну что завтра куда?
yyy: В зоопарк, жывотных посмотреть, себя показать...

Alter ищет карту звездного неба, чтобы дать имена серверам.. может подскажет кто ?
Linea> Alter: т.е если сервер упадет - мы можем желание загадывать?

он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)
"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа. "

ххх: Это квартира моего приятеля и моего одноклассника.
ххх: Это разные люди. :)
zzz: =-Oони живут вдвоем?!
ххх: Да, а что тут такого?
ххх: Это нормально.
zzz: ну для меня это необычно
ххх: =-O
ххх: Они братья, Люба!!

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?

Zmey
блин я бы хотел глянуть один фильм в жизни)))
Zmey
чтобы индия пересняла фреди крюгира)